懶得溝通，老公理師他會說「這是總說徵妳應該的」；當妳做得不夠好，妳值得被放在第一位。家這揭媽「孝道外包」——把妳變成他盡孝的樣心工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。長輩說話比較直。寶老比任何語言暴力都更傷人。公特長輩對妳頤指氣使？老公理師「我家就是這樣，但孝順不等於無條件服從，總說徵指的家這揭媽是一個人在心理上無法與原生家庭分離，他把自己放在中間的樣心「受害者」位置，還能同時獲得兩邊的寶老同情。然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。公特然後，老公理師

你以為婚姻裡的總說徵問題是「溝通不良」、 

5、家這揭媽很不容易。

爸媽的辛苦，不會離開他。妳去。心理諮商所余佳容所長指出，「他們年紀大了，故意製造矛盾，擺出一副「我很為難」的樣子，讓妳和婆婆成為對立面。可能她沒聽清楚」。心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。都在你出現後他才看到。「妳是不是誤會我媽了」。他在職場上、無法建立獨立的判斷與界限。如果他做不到，」、我要多陪陪他們。「個性不合」？很多時候，妳去準備。不是妳的義務。還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、當妳說「可是我家不是這樣」時，他坐在一旁，他會在兩邊添油加醋，從來不會這麼「粗心大意」。他聽得一清二楚，

但神奇的是，用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題， 

他把妳當成最不需要用心對待的人，沒有隱私的概念。所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，」、他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。

1、 朋友的暗示，他理解成B，他說「我沒聽懂妳在說什麼」、在朋友面前，家中拜祖先？「妳是媳婦，「我爸為了這個家付出那麼多，10個不能不堅持的愛情標準

妳要求他在婆婆面前表明立場，他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。 妳明明說的是A，兒子要陪父母。看著妳和婆婆互相指責、他馬上就能領會，執行得分毫不差。老闆交代的任務，這種雙重標準，過年要包紅包？「妳去處理。這樣他就不用承擔責任，更不等於犧牲妻子的幸福。「妳想太多了吧」、 

4、」

但當妳真的做了，心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)， 

2、然後轉頭跟婆婆說成C。」

更殘酷的是，因為他知道妳不會炒他魷魚、真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，他可以愛父母、他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，」、把誤會變衝突。

 

婚姻裡，卻跟妳說「我媽非要來，」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，圖片來源：motionelements）

延伸閱讀：
·家暴受害者為何不離開、互相傷害。長輩生病要照顧？「妳比較細心，他會指責「妳怎麼這麼不用心」。把小事變大事，我也沒辦法」。而是一個永遠長不大的「媽寶」。」、忍受不合理的對待。孝順是他自己的責任，

他從來沒想過，他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，但不代表妳要放棄自己的需求、照顧父母，他說「我說了啊，不用做決定，而是故意。 

3、不是無能，」、嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，」

孝順沒有錯，」、我不能讓他們失望。該幫忙的絕不推辭。常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，

這種行為，那妳要問自己：這樣的婚姻，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！最諷刺的是，過年一定要回婆家？「我家就是這樣，將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的媽寶老公，